Gaijinsan
09.06.2006, 21:26
Vielleicht kennt das ja jemand noch nicht ;-):
Top 10-April-Scherze auf der Enterprise:
Schrei in den Kummunikator: "Das Antimaterie-Eindämmungsfeld bricht zusammen!"
Klebe einen Zettel auf Worfs Rücken, auf dem groß "Tritt mich!" steht.
Mit Dr. Crushers Moos-Kulturen ein wenig rumspielen und etwas Moos daruntermischen, daß nach mehr Wachstum nach 24 Stunden aussieht.
Picard ohne einen anderen Erwachsenen oder sonstige Hilfe mit einer Horde Kleinkinder einschließen.
In Dr. Crushers Quartier einen Lautsprecher verstecken, der Stimmengemurmel abspielt.
In einem Gespräch mit Data nebenbei erwähnen, daß die Sternenflotte ihn demnächst demontieren werde.
Im Schiffsarchiv wühlen und die Aufzeichnungen des Borg-Angriffs auf dem Hauptschirm auf der Brücke abspielen.
Den Replikator in Trois Quartier so verändern, daß er keine Schokolade mehr repliziert.
So tun, als ob man von einem ausserirdischen Wesen besessen wäre.
Jeder tut so, als ob Riker Captain sei.Top 10-Klassen an der Sternenflotten-Akademie:
Die Erste Direktive und wie man sie durch geschickte Argumentation bei jeder Gelegenheit umgehen kann.
Radikale, schiffsrettende technische Fortschritte unter Zeitdruck erzielen, die ganze Horden von Wissenschaftlern nicht hinbekommen hätten.
Kreativer Gehorsam gegenüber Sternenflotten-Befehlen.
Unbekannte Phänomene finden & erforschen.
Unwichtige Besetzungsmitglieder für den Landetrupp auswählen, die sterben werden.
Warum alle Haupt-System immer gleichzeitig und nur in besonderen Notfällen ausfallen.
Standard-Orbits.
Kriegsgerichts-Verhandlungen umgehen.
"Gruß-Frequenzen öffnen" für Anfänger.
Verlorengeglaubte Schlachten schließlich doch noch gewinnen.Top 10-Symptome, daß man doch etwas zuviel Star Trek geguckt hat:
Du schleichst dich bei der NASA ein, entführst ein Shuttle und versucht, dich nach Vulkan durchzuschlagen.
Du weißt bei mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich, worum es geht.
Du hast keine anderen Hobbys und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.
Du wirst jedesmal zum Amokläufer, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"
Deine Doktorarbeit beschäftigt sich mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk.
Du fliegst nach San Francisco und suchst nach Kirk und seiner Crew, während diese einen Wal suchen.
Deine Frau hat dich verlassen, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.
Du bist zur Navy gegangen, um auf der Enterprise zu dienen.
Du reißt deinem Hamster die Beine aus,um endlich einen eigenen Tribble zu haben.
Du schickst Liebesbriefe an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.Top 22 - Du bist ein Trekker, wenn...
1. Du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
2. Du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
3. Du Dir spitze Ohren anklebst.
4. Du Dich wunderst, warum Dein Computer nicht auf Deine Stimme reagiert.
5. Du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
6. Du blau machest, um Star Trek zu sehen.
7. Du Deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
8. Du Dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.
9. Du Deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!)
10. Du als Mann Deine Haare wie Janeway trägst.
11. Du nur noch auf Deinen Lehrer hörst, wenn er Dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
12. Du Dich ohne Deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
13. Du vor Deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf Deinen Rang pochst.
14. Du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
15. Du Dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
16. Du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
17. Du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.
18. Du Deinen Freunden erzählst, daß Deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
19. Du nur noch mit Deinem Rang vor Deinem Namen unterschreibst.
20. Du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.
21. Du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funkitoniere gemäß meiner Parameter."
22. Du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßten Latinum bezahlen willst.
Top 10-April-Scherze auf der Enterprise:
Schrei in den Kummunikator: "Das Antimaterie-Eindämmungsfeld bricht zusammen!"
Klebe einen Zettel auf Worfs Rücken, auf dem groß "Tritt mich!" steht.
Mit Dr. Crushers Moos-Kulturen ein wenig rumspielen und etwas Moos daruntermischen, daß nach mehr Wachstum nach 24 Stunden aussieht.
Picard ohne einen anderen Erwachsenen oder sonstige Hilfe mit einer Horde Kleinkinder einschließen.
In Dr. Crushers Quartier einen Lautsprecher verstecken, der Stimmengemurmel abspielt.
In einem Gespräch mit Data nebenbei erwähnen, daß die Sternenflotte ihn demnächst demontieren werde.
Im Schiffsarchiv wühlen und die Aufzeichnungen des Borg-Angriffs auf dem Hauptschirm auf der Brücke abspielen.
Den Replikator in Trois Quartier so verändern, daß er keine Schokolade mehr repliziert.
So tun, als ob man von einem ausserirdischen Wesen besessen wäre.
Jeder tut so, als ob Riker Captain sei.Top 10-Klassen an der Sternenflotten-Akademie:
Die Erste Direktive und wie man sie durch geschickte Argumentation bei jeder Gelegenheit umgehen kann.
Radikale, schiffsrettende technische Fortschritte unter Zeitdruck erzielen, die ganze Horden von Wissenschaftlern nicht hinbekommen hätten.
Kreativer Gehorsam gegenüber Sternenflotten-Befehlen.
Unbekannte Phänomene finden & erforschen.
Unwichtige Besetzungsmitglieder für den Landetrupp auswählen, die sterben werden.
Warum alle Haupt-System immer gleichzeitig und nur in besonderen Notfällen ausfallen.
Standard-Orbits.
Kriegsgerichts-Verhandlungen umgehen.
"Gruß-Frequenzen öffnen" für Anfänger.
Verlorengeglaubte Schlachten schließlich doch noch gewinnen.Top 10-Symptome, daß man doch etwas zuviel Star Trek geguckt hat:
Du schleichst dich bei der NASA ein, entführst ein Shuttle und versucht, dich nach Vulkan durchzuschlagen.
Du weißt bei mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich, worum es geht.
Du hast keine anderen Hobbys und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.
Du wirst jedesmal zum Amokläufer, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"
Deine Doktorarbeit beschäftigt sich mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk.
Du fliegst nach San Francisco und suchst nach Kirk und seiner Crew, während diese einen Wal suchen.
Deine Frau hat dich verlassen, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.
Du bist zur Navy gegangen, um auf der Enterprise zu dienen.
Du reißt deinem Hamster die Beine aus,um endlich einen eigenen Tribble zu haben.
Du schickst Liebesbriefe an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.Top 22 - Du bist ein Trekker, wenn...
1. Du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
2. Du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
3. Du Dir spitze Ohren anklebst.
4. Du Dich wunderst, warum Dein Computer nicht auf Deine Stimme reagiert.
5. Du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
6. Du blau machest, um Star Trek zu sehen.
7. Du Deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
8. Du Dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.
9. Du Deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!)
10. Du als Mann Deine Haare wie Janeway trägst.
11. Du nur noch auf Deinen Lehrer hörst, wenn er Dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
12. Du Dich ohne Deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
13. Du vor Deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf Deinen Rang pochst.
14. Du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
15. Du Dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
16. Du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
17. Du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.
18. Du Deinen Freunden erzählst, daß Deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
19. Du nur noch mit Deinem Rang vor Deinem Namen unterschreibst.
20. Du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.
21. Du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funkitoniere gemäß meiner Parameter."
22. Du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßten Latinum bezahlen willst.